Помните рассказ В. Драгунского «Профессор кислых щей!? Отец назвал так своего сына Дениску, но мама поспешила успокоить мальчика, заявив, что «профессор кислых щей» вовсе не обидное прозвище, а наоборот, папа хотел его похвалить. В результате ничего не подозревающий ребенок ободрил той же «похвалой» солидного дяденьку, отрекомендовавшегося профессором.
Рассказ, конечно, юмористический, но в шутке Драгунского содержится немалая доля правды. Наверное, нет такого родителя, который хоть однажды не попал бы в сходную ситуацию. И не с четырехлетними детьми, что не понимают «взрослых» разговоров, а с чадами более солидного возраста.
Какие же разговоры стоит вести при детях, а от каких лучше воздержаться? Тема эта очень обширна, и однозначный ответ тут дать, разумеется, невозможно, а потому рассмотрим лишь несколько наиболее распространенных ситуаций.
Не обсуждайте своих знакомых при ребенке.
Обращали ли вы внимание на то, как много места в наших разговорах занимает тема взаимоотношений? Поступки и высказывания людей порой вызывают у нас бурю эмоций. С кем-то мы соглашаемся, с кем-то спорим, над кем-то подтруниваем…. Слушая беседы взрослых , дети незаметно усваивают наши взгляды и принципы, нашу систему ценностей. Лобовые нравоучения действуют не всегда и не на всех, зато яркие, выпуклые примеры прочно запечатлеваются в детской памяти. В силу своих возрастных особенностей дети гораздо лучше усваивают информацию, когда она, во-первых, конкретна, а во-вторых, эмоционально окрашена.
Но, конечно, подобные разговоры не должны превращаться в «школу злословия». Определить грань, за которую заходить не следует, можно например, таким образом: представьте себе, что речь идет о вас самих. И если вы почувствовали обиду, значит лучше воздержаться от дальнейшего излияния чувств и ощущений и свернуть тему.
Если же вы увлекшись, все-таки продолжаете при ребенке перемывать косточки знакомым, то хотя бы сделайте вид, будто речь идет о людях, которых он никогда не видел.
Поговорим об учителях?
Когда-то большинство родителей считали, что недопустимо критиковать учителей в присутствии ребенка. Сейчас же частенько бывает наоборот. Часто от детей слышишь высказывания, которые явно не являются их собственными и, кроме того, ребенок при этом ссылается на своих родителей. А если задаться вопросом: а чего мы этим достигнем? И учесть, что, дискредитируя школу мы лишаемся важнейших рычагов воздействия на детей. Ведь процесс обучения во многом основывается именно на авторитете учителя. У большинства школьников интерес к предметам и, соответственно усердие в их изучении появляются не сами по себе, а под влиянием хороших педагогов, которых дети уважают и слушаются. Если же учителя ни в грош не ставить, то дисциплина постепенно станет исчезать, а вслед за ней, естественно, сходят на нет и знания.
Кроме того, лишая ребенка уважения к взрослым, работающим в школе, мы своими руками подталкиваем его к поиску авторитета на стороне. И это в наше-то время, когда так расширились сети всевозможных «друзей» молодежи. Совсем же отказаться от поисков авторитетов на стороне дети подросткового возраста уже не могут, поскольку чем старше они становятся, тем больше их развитие определяется влиянием среды.
«Но как же быть, - спросите вы, - если учительница действительно придирается к ребенку? Неужели и это нельзя обсуждать?»
Обсуждать ситуацию, конечно, нужно, ведь ребенка она тревожит. Однако, обсуждение должно быть конструктивным! Ваша задача поддерживать сына или дочь, а не подогревать недовольство школой. Пообещайте, что вы поможете наладить отношения с педагогом, а сами постарайтесь понять, какие особенности поведения ребенка вызывают его недовольство. Ведь нарекания педагога тоже не строятся на пустом месте. Поняв причину, приложите максимум усилий к тому, чтобы сгладить острые углы и наладить контакт с учителем.
Начнем с того, что ссоры неизбежны. Конечно, их следует всеми силами предотвращать. Но когда люди долго живут бок о бок, периодически в их душе может вскипеть раздражение…
Принято считать, что ребенка ни в коем случае не надо посвящать в семейные распри. Однако есть и прямо противоположное мнение. Известный польский психиатр Кемпински пишет: «… для ребенка лучшим будет дом, в котором между родителями доходит до ссор, с последующим радостным примирением, чем такой дом, в котором основы совместной жизни родителей опираются на сохранение видимой благожелательности. Ребенок чувствует скрытую вражду между родителями и становится беспомощным. Он чувствует опасность, но не умеет её предотвратить, живет в постоянном напряжении и страхе».
Что вы думаете по этому мнению? Конечно, лучше жить мирно и никогда не раздражаться. Это, так сказать, программа максимум. Но пока она не достигнута, приходится выбирать наименьшее из зол. И открытое выражение чувств (естественно, не запредельное, с драками, с нецензурной руганью, оскорблениями, истериками) предпочтительней гнетущей атмосферы скрытой вражды. Все равно утаить шила в мешке нельзя, а окруженные ореолом тайны, дрязги взрослых становятся в глазах ребенка ещё более значимыми и зловещими.
Но, не скрывая от детей некоторых внутрисемейных разногласий, нужно обязательно поддерживать престиж родственников. Да, папа бывает вспыльчив. Но ведь знаем, как он устает на работе, ведь ему приходится зарабатывать деньги для всей семьи… Надо ему посочувствовать, создать условия, чтобы он мог отдохнуть. Да и бабушка не так-то не права со своими претензиями. Да, она любит поворчать, но кого не возмутит наша неряшливость?! Она встает так рано и наводит в доме порядок, она все время хлопочет, расставляет все по местам, убирает разбросанную одежду. А мы с тобой не всегда ей помогаем. Но вообще-то все наши размолвки – мелочи жизни. Главное, что мы вместе и мы очень любим друг друга…
Помните: чем больше достойных уважения взрослых окружают ребенка, тем защищеннее он себя чувствует.
Поэтому, сердясь на свекровь, не стоит забывать о том, что вашему ребенку она приходится бабушкой. И от того, что он будет считать её «старой каргой», никому, в том числе и вам, лучше не станет. Пренебрежение к старикам очень неблагородное и подлое чувство. Подкрепляя его в ребенке, взрослые своими руками культивируют в нем пороки, от которых рано или поздно пострадают сами.
Можно и даже нужно. Иначе ему будет казаться, что он для вас пустое место. А когда у детей складывается впечатление, что их не замечают, они начинают кривляться, нарываться на скандал… Короче, стараются вызвать у взрослых хоть какие-то эмоции.
Но давайте постараемся вспомнить, какие темы чаще всего всплывают в разговорах матерей с родными и близкими. Детские болезни, капризы, какие-то срывы и ваши переживания из-за этих неудач… А некоторые женщины вообще возводят жалобы на ребенка в воспитательный принцип: дескать, пусть ему будет стыдно, все расскажу о его безобразиях!
Однако эффект обычно бывает прямо противоположным тому, на который рассчитывает мама. Ребенок начинает безобразничать ещё больше. И тут нет никакого парадокса. Публичное унижение озлобляет, да и факт обнародование недостатков придает им дополнительный вес. Коли родители считают необходимым обсуждать все это с чужими, значит, это действительно серьезно! В результате ребенок выписывает себе мысленно индульгенцию, его поведение только ухудшается.
Задайте себе вопрос: что вы хотите в ребенке развить? Если комплекс неполноценности или устойчивый негативизм к замечаниям взрослых, тогда можете и дальше обсуждать по телефону повышенную застенчивость и страхи, неуправляемость, плохие отметки. Если же вам хочется, наоборот, повысить самооценку способствовать преодолению детских трудностей, помогите ребенку слепить положительный образ своего «Я». «Назначьте его» его хорошим! Почаще упоминайте о его достижениях. Пусть даже маленьких. Указывайте на его сильные стороны.
В книге И. Медведевой и Т. Шишовой, которая называется «Книга для трудных родителей» ребенка сравнивают с домом. В этом доме множество окон. Какое свойство будешь выкликать, такое и выглянет! Не уставайте же выкликать в детях доброе и не будите в них дурное!
 .png)
.jpg)
